Коллега по работе Ира учила своего маленького сына, как его зовут и по какому адресу он проживает, и мотивирует это тем, что вдруг он потеряется. Так вот пришли к ним гости. Сидят, разговаривают. Сынишка на полу играет в игрушки.
Один из гостей говорит:
«Какой умный мальчик! Сидит тихонько, играет, не мешает взрослым разговаривать. Мальчик как тебя зовут?». Ребенок, посмотрев прямо на мужчину, ответил: «А я ещё не потерялся».
Почему если ноги от ушей – то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?
Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв, я забегала к тебе на работу и взяла из твоего кармана 500 долларов.
- Ни чего страшного, я уже две недели как не работаю.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их на балкон, в шкаф, под кровать – муж так и не вернулся из командировки.
- Что ты подаришь жене на годовщину вашей свадьбы?
- Я её отвезу в Австралию.
- Да ты что такое дорогое путешествие на годовщину свадьбы.
Что ты ей тогда подаришь на пятидесятилетний юбилей
- А на пятидесятилетний юбилей я за ней приеду.
В вагоне даме всю ночь не даёт спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно.
Утром дама заходит с соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали, как я вам стучала?
- Слышать – слышал. Ну, уж извините, что не пришёл: устал очень.
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встаёт, снимает шапку.
Второй:
- Ты чего это?
- Беда у меня. Вася. Жену хоронят.
В кафе вошёл Штирлиц.
Это Штирлиц, сейчас будет драка, сказал один из посетителей, Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. Нет, возразил второй посетитель, это не Штирлиц. Нет, Штирлиц, закричал первый.
И тут началась драка.
Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя:
- Почему вас двое за рулём?
- И стоило из-за этого машину окружать?
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то, что он был лириком в душе, скорее, ему просто нравился стриптиз.
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
Две подруги плавают в бассейне. Одна говорит другой:
- Слушай, ну, сколько можно быть одной, надо же когда - ни будь выйти замуж, ну познакомиться с кем ни будь!
- Да не могу я знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?
- Ну, да думаю, не дай бог такой же урод попадётся.
- Дорогая, откуда в супе ток много пены?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона.
- Как же? Вот стоит «Фейри – сочный лимон»
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшила.
Муж возвращается домой пьяный в два часа ночи.
Жена:
- Я сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой
возвращался не позже десяти?
- Дорогая, прости, я перепутал.
|
