ВСЁ И СЕЙЧАС

Bitcoin Faucet

moymir — Tue, 21 Apr 2015 13:01:58 GMT

1. Самый стабильный с хорошими призами FreeBitco.in $CUT$

LUCKY NUMBER	PAYOUT
0 - 9885	0.00000890 BTC
9886 - 9985	0.00008905 BTC
9986 - 9993	0.00089047 BTC
9994 - 9997	0.00890472 BTC
9998 - 9999	0.08904720 BTC
10000	0.89047195 BTC

2. Weekend Bitcoin - 250 satoshi каждые 15 минут

3. moon bitcoin - 65 satoshi каждые 5 минут

Для тех у кого нет кошелька СЮДА

Регистрация кошелька Bitcoin

moymir — Tue, 21 Apr 2015 12:26:44 GMT

Создать кошелек для работы с Bitcoin очень просто.

1. Переходим по ссылке на сайт Blockchain.info

$CUT$

Проверяем чтобы в адресной строке перед самим адресом сайта был сертификат как на скриншоте, который подтверждает подлинность и безопасность сайта и всех действий на нем.

2. Нажимаем создать кошелек как показано на скриншоте выше.

3. Вводим свой рабочий e-mail и придумываем пароль.

4. Подтверждаем по ссылке из письма, которое пришло на e-mail, и получаем свой 34-х значный номер кошелька , которым будем пользоваться))))

И после этого начинаем зарабатывать ТУТ

Заработок на своей странице в VK

moymir — Sun, 12 Apr 2015 07:34:03 GMT

Вы постоянно сидите ВКонтакте ? У Вас много друзей в ВК?

И ВЫ еще НЕ ЗАРАБАТЫВАЕТЕ?????

ТОГДА ЭТА ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ ВАС!!!$CUT$

Представляю вашему вниманию два лучших сервиса для заработка на своей странице в ВК, а также для раскрутки))))

От Вас не требуется каких то особых навыков и способностей, легкие задания , которые принесут быстрые деньги.Вступайте в группы, добавляйте в друзья, лайкайте и рассказывайте друзьям, и получайте за это деньги.

Присоединяйтесь к нашей команде и зарабатывайте вместе с нами!!!!!

Регистрация в один клик!!!!

Регистрация №1 и Регистрация №2

Пробная выплата успешна))))

Sexy Girls Wallpapers Pack №1 2015

moymir — Sun, 12 Apr 2015 05:47:05 GMT

Напоминаю картинки можно увеличить с помощью клика по ним.

Приятного просмотра :)

Архив можно скачать тут

SEO sprint

moymir — Sun, 29 Mar 2015 16:15:16 GMT

Представляю Вашему вниманию,лучший рублевый букс, SEO sprint.

SEO sprint — уникальное место! Здесь можно легко заработать реальные деньги. К вашим услугам несколько методов заработка! Просматривайте сайты, читайте письма рекламодателей, выполняйте несложные и интересные тесты и задания за вознаграждение. Для этого Вам не потребуются какие-либо особые навыки или уйма времени. Вы можете находиться где угодно и работать когда угодно! Все выплаты в системе производятся мгновенно. Начисления сбалансированы и стабильны. Вы сможете получить свои первые деньги уже сразу после начала работы. С нами надёжно и комфортно. Зарабатывайте столько, сколько захотите!

Более 450 000 пользователей, за 5 лет работы выплачено более 130 миллионов рублей.

$CUT$

Скриншот выплаты за первый рабочий день :

My House Party №2

moymir — Tue, 11 Dec 2012 15:46:12 GMT

1. Adam Lambert – Never Close Our Eyes (DJ RICH-ART Remix)

2.Adam Lambert – Never Close Our Eyes (R3hab Remix)
3. Christopher S feat Max Urban - Star (DJ Nejtrino DJ Stranger Remix)
4.DJ Sanny J feat. Los Tiburones – Chaka Chaka (Daniele Remix)
5.Flo Rida feat. Sia - Wild Ones (DJ RICH-ART & DJ STYLEZZ Remix)
6.Giorgio Prezioso & Marvin - Song 2 (G&G vs. Davis Redfield Remix)
7.Jenifer Lopez feat. Kevin R & Naomy - Let's Get Loud (Loud Bit Project Electro Mashup)
8.Loreen - loreen euphoria (carli remix)
9.Miami Rockers feat DJ Eddy N - This Club is a Wonderland (DJ Tulis Cub Remix)
10.Michel Telo - Bara Bara Bere Bere (Mike Energy Remix)
11.Nelly Furtado - Say It Right 2012 (D'Alcorz Electro Remix)
12.Oceana - Endless Summer (Bodybangers Remix)
13.Philipp_Ray_and_Viktoriya_Benasi – Esta Manana (Bodybangers remix edit)
14.Swedish House Mafia - Don't You Worry Child (Extended Mix)

Анекдоты (Подборка №8, про Вовочку)

moymir — Sun, 04 Nov 2012 12:35:29 GMT

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - Да-а, я, конечно, не специалист, но, по-моему, тебе яйца оторвали!

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:
- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИД ом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии.
Я на него давно зуб имею!

Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем… ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.
Ну, она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова...
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на пизду похож...

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну что, полетели?"
А мама отвечает:
- "А ты скафандр одел?"
- "Нет".
- "Тогда полет отменяется".

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк.
Видит – Машa отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает.
Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову.
Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...
-Ну, уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки - ебутся."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вова:
- Конечно, неудобно - лапы-то разъезжаются.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!

Анекдоты (Подборка №7,про Вовочку)

moymir — Sun, 04 Nov 2012 12:13:19 GMT

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

- Вовочка, ты, когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии: - Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички.
Мимо проходит мужик и наступает на один.
- Мужик, ты что охуел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, хуйня получилась.

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в .... ковырялся.

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог, наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:
- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
- Поцелуй контролера, мадмуазель!

Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец, из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

Анекдоты ( Подборка №6, Армейские)

moymir — Sun, 04 Nov 2012 09:23:46 GMT

Солдат - солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам. - Я хочу иметь крокодиловые сапоги. Ночью спец рота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет. Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке не бздеть!

Заблудилась американская подводная лодка.
Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди, узнай, где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на хуй.
- Сэр! Мы в России.

Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место.
Тот оправдывается:
- Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли - рабочее место убрано.

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, Гер обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, Гер обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!

Сидел солдат-истопник в кочегарке.
Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни.
Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: "Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка..."

- Стой, кто идет?
- Свои, с бутылкой!
- Свои, проходи! Бутылка, стой!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

Sexy Girls Wallpapers Pack №2

moymir — Sun, 04 Nov 2012 08:09:45 GMT

Скачать архив можно здесь: