- Вы счастливы в
своей семейной жизни?
- О, да! Мы так крепко любим друг
друга, что уже три раза откладывали развод!
Влюбленный юноша
говорит девушке:
- Знаешь, я уже
неделю хочу что - то у тебя спросить, да все
не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она,
- ответ у меня готов уже месяц назад.
Она:
- Ты будешь меня
любить, когда у меня поседеют волосы?
Он:
- Конечно! А почему бы и нет? В
конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого,
оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!
Существует три
вида любви.
Студенческая:
есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская:
есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с
кем, есть где, но - зачем?!
Жена спрашивает
у мужа:
- Что такое
разнообразие?
- Это когда
Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это
когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты блядство с
разнообразием не путай!
- Папа, а лук
полезен?
- Полезен.
- Папа, а
сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с
луком и сметаной.
Она звонит
домой:
- Ма, привет -
папу позови! Па, привет - «Спартак» выиграл?
- Да, конечно!
Маму позвать?
- Угу,… Ма, слышала? Папа
разрешил!
Два пенсионера
сидят в парке на лавочке. Мимо пробегает девушка в мини юбке.
Один пенсионер
говорит:
- Эх, было бы
мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли? Из-за
каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
Родителей дома
нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись сексом.
В самый
ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я сейчас
быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Это долго.
Туалет во дворе. Напротив спальной есть умывальник. Давай туда!
Через минуту
высовывается голова:
- А туалетная бумага есть?
Сидит на лавочке
в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и
спрашивает:
- Дедушка, вас
кто-нибудь обидел?
Старичок
отвечает:
- Нет, все у
меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре,
прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит и трахает по два раза
в день!
- Тогда чего ты
плачешь, старый хрен? - восклицает молодой человек.
А дед со
всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!
В магазине мужик
обращается к продавцу:
- Что бы вы
посоветовали бы мне подарить жене на 8 марта?
- А как она
выглядит?
- Да вон она
стоит у соседней витрины!
- Возьмите скалку или сковородку!
Муж с женой
сидят в баре.
Тут жена
замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу.
- Смотри, вот с
этим парнем я рассталась пять лет назад, и с тех пор он всё пьет!
- ДА ЛАДНО, НИКТО СТОЛЬКО НЕ
ПРАЗНУЕТ!
Ужин. Чадо 5 лет
уныло ковыряется в тарелке.
- Мам, а мам, а
почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже
взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая
пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко поднятой вилке.
- Спросить, конечно, я могу, но
стоит ли всё знать.
А знаете ли вы, что пилоты
«Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во
время чтения.
Я жене резиновую бабу
купил. Сидят теперь обе на кухне, и у обоих рот не закрывается.
| 
